DO ARMÁRIO

ABERTURA/INTERVENÇÃO SOCIAL/EXTERNA/DIA/UMA PRAÇA

O FILME INICIA COMO UMA DESSAS EXPERIÊNCIAS SOCIAIS E BONITINHAS FILMADAS PARA A INTERNET. CÂMERA NO ESTILO FOUNDFOOTAGE. UM RAPAZ COM UMA MÁSCARA EM UMA PRAÇA COM UMA PLAQUINHA “SOU GAY, VOCÊ ME ABRAÇA OU ME MATA?”. AMADORAMENTE, A CÂMERA FAZ OS CORTES DE PESSOA EM PESSOA QUE DÁ UM ABRAÇO. GENTE DE TODO TIPO E IDADE. MUSIQUINHA EMOCIONANTE QUANDO CRIANÇAS DÃO UM ABRAÇO EM GRUPO. INESPERADAMENTE, UM HOMEM ENCAPUZADO SURGE COM UM UM PEDAÇO DE PAU E BATE NA CABEÇA DO RAPAZ. GRITARIA E CORRERIA E VIOLÊNCIA; ALGUNS AMIGOS DO ENCAPUZADO AJUDAM NO ESPANCAMENTO, A CÂMERA PEGA A CENA TREMIDA. CORTE DO VÍDEO.

O NOME DO FILME APARECE:

“DO ARMÁRIO”

CENA 1/EXTERNA/DIA/RUA

HELÔ E JU CAMINHAM DECIDIDAS POR UMA RUA; HELÔ ANDA MAIS RÁPIDO, COM RAIVA; JU A ACOMPANHA MEIO CONTRARIADA.

HELÔ

A questão é: eu não sou obrigada. Você é obrigada? Nem eu.

JU

Meu deus, Helô, mas que caramba! Eu sei! Eu só tô querendo dizer: o que é que você vai fazer? Entendeu? Vai chegar lá e vai dar um murro na cara dele?

HELÔ

Na hora a gente vê.

JU

Como assim “na hora a gente vê”, Helô?

HELÔ

Na hora a gente vê! Eu tenho que olhar ele no olho. Idiota. Eu não acredito que ele falou isso, Ju. E eu nem posso contar pra minha vó, né? Mas que dá vontade dá!

JU

Lógico que não. Não faça isso.

HELÔ

Você pegou os prints, né, Juliana?

JU

Peguei, peguei. Vai dar merda isso. Não vá bater nele, Helô.

HELÔ

Você não me segure. Se eu quiser bater eu vou bater.

JU

Ai, meu deus do céu...

CENA 2/INTERNA/DIA/COZINHA E QUINTAL DA CASA DE GU

GU E LEO COMEM QUALQUER COISA NA COZINHA EM UM SILÊNCIO ESTRANHO.

LEO

Não comenta com ninguém.

GU

Você também.

LONGO SILÊNCIO.

LEO

Eu não tenho costume de fazer isso não.

GU

Nem eu.

SILÊNCIO.

HELÔ ENTRA SEGUIDA POR JU.

HELÔ

Oi.

GU

Oi.

HELÔ

Você tava fumando maconha aqui dentro, Gustavo?

GU

A gente fumou lá fora.

HELÔ

Cadê a vó?

JU

Oi, Léo.

LEO

Oi, Ju.

GU

Oi, Ju. Foi na casa da Dona Lúcia levar a santinha.

HELÔ

E o que que as duas bichas tavam fazendo aqui? Hein? Cabelo molhado...

GU

Fumando. Larga a mão de ser cuzona. O que cê quer?

JU

Tem uma pontinha aí?

LEO

Tem.

JU

Eba!

HELÔ

(QUASE GRUDANDO A UNHA NA CARA DELE) Gustavinho, seu bostinha, eu quero matar você. Que raiva que eu tô dessa sua cara de cínico!

GU

Eita, o que que eu fiz? Tira a mão de mim! Tá louca?

HELÔ

Eu quero conversar em particular um instantinho com você. Ju, leve o Leo lá no quintal. Não! Vem você aqui no quintal, fiquem vocês dois aqui. Dá aqui a bolsa, Ju. Venha, Gustavo, caralho!

GU

Ai, meu deus, mas que saco, meu. O que foi agora?

ELES VÃO ATÉ O QUINTAL.

JU

(EM OFF) Não vá matar ele, Helô! Ele é seu parente!

HELÔ

Que merda é essa, Gu? (MOSTRA OS PAPÉIS COM PRINTS DE UMA CONVERSA NO FACEBOOK)

GU

O que?

ELE LÊ RÁPIDO.

GU

(DESCOBERTO) Ai, meu deus do céu...

HELÔ

Meu deus do céu o que? Meu deus do céu eu que falo, Gustavo.

GU

Você sabe que é mentira isso.

HELÔ

É lógico que é mentira. É por isso mesmo, seu retardado! Eu vou te bater, Gustavo! Fala!

GU

O que você quer que eu fale?

HELÔ DÁ UM TAPA FORTE NO BRAÇO DELE.

HELÔ

Seu merda! Olha o que você tá falando de mim. Quem que você pensa que eu sou? Hein?

GU

É porque... porque...

HELÔ

“Porque... porque...” porque o quê? Fala!

GU

Eles ficam tirando sarro da minha cara. Você fica tirando sarro da minha cara. Fica todo mundo tirando sarro da minha cara.

HELÔ

O que?! (SEGURA ELE COM VIOLÊNCIA) Eu vou arrancar sangue dessa sua boca, Gustavo. Pede desculpa logo, seu verme! Que raiva, Gustavo! Eu não tô acreditando nisso!

GU

Fica todo mundo me chamando de viado. E eu não aguento isso, por isso que eu falei... Desculpa, Helô, desculpa! Você não sabe como é a minha vida também!

HELÔ

Ah, ficam te chamando de viado. Meu deus. Eu não tô acreditando. Que dó que eu tô dele agora. Você quer que eu sinta dó de você ainda, Gustavo?

GU

Não...

HELÔ

E aí porque te chamam de viado você se achou no direito de ficar espalhando pra todo mundo que eu dei pra você em quatro posições diferentes, QUATRO POSIÇÕES DIFERENTES DETALHADAS, Gustavo? E a desculpa é por causa que o mocinho não aguenta ser chamado de viado, mesmo todo mundo sabendo que ele é viado mesmo só que não se assume de vez!

GU

Pára...

HELÔ

É disso que você quer que eu tenha dó, lindinho, é isso? (LÊ) “Ela chupou o meu bilau e depois a gente foi pro chuveiro, eu tinha treze e ela tinha dezessete”. “Antes de ser lésbica ela parecia curtir muito um pau”, “kkkkkk”. Olha pra minha cara, Gustavo! Fala sério! Imagina se o meu pai vê isso, animal? Se vai parar no ouvido da vó! Você já imaginou o que ia acontecer nessa família, Gustavo? Puta que o pariu, cara!

GU

Eu sei, desculpa...

HELÔ

Desculpa é o caralho!

GU

Eu já pedi desculpa! Desculpa, meu!

HELÔ

E eu já falei que desculpas é o caralho! O que você vai fazer? O que é que você vai fazer à respeito disso agora?

GU

Eu não quero ser gay. (ELE CHORA)

SILÊNCIO; HELÔ FICA UM POUCO ABALADA, MAS NÃO MUITO.

HELÔ

Você não me envolva mais nos seus problemas. Ouviu? Eu não tenho nada com as suas coisas. Se assuma de uma vez, faça o que você quiser! Mas falar que me comeu pros amiguinhos não te chamarem mais de viadinho, vai tomar no meio do seu cu, Gustavo. Você trate de desmentir essa merda e nunca mais pense em falar uma coisa dessa de novo. Eu devia cortar sua língua!

GU

É mais fácil ser lésbica do que ser gay.

HELÔ

É mais fácil a minha buceta!

GU

Seu pai e sua mãe te aceita. A vó e o tio não vão me aceitar jamais.

HELÔ

Eu não tenho nada a ver com seus problemas, Gustavo. Cresça e se resolva!

ELA PEGA OS PAPÉIS DE VOLTA E SAI. GU FICA SOZINHO CHORANDO.

HELÔ

(EM OFF) Não é pra fumar aqui dentro, caralho, se a minha vó sentir o cheiro vocês tão fudido. Vamo embora, Ju. Vai lá dar um beijinho no seu namorado, Leonardo.

GUSTAVO ESTÁ VISIVELMENTE DERROTADO.

CENA 3: VÍDEOS/GUSTAVO NO COMPUTADOR

A CENA DO GAY SENDO MORTO SE REPETE NA TELA DO YOUTUBE. ALGUNS VÍDEOS REAIS DE VIOLÊNCIA CONTRA LGBT SE MISTURAM AOS VÍDEOS DE FICÇÃO. UM VÍDEO DE TROLAGEM NA MÃE, DE UMA JOVEM FINGINDO SER LÉSBICA. A MÃE SE REVOLTA E QUASE ACONTECE UMA TRAGÉDIA, COM A MÃE ENLOUQUECIDA APONTANDO UMA FACA PRA FILHA.

GUSTAVO ESTÁ FRENTE AO COMPUTADOR ASSISTINDO TUDO ISSO.

GU

(NARRA) No fim das contas, você tem duas opções nesse momento da vida:

CENA 4: EXTERNA/DIA/MESA DE BAR

GUSTAVO ESTÁ NO MEIO DE OUTROS GAROTOS.

GU

Naquela época ela não era lésbica não. Gostava bem de rola sim.

TODOS RIEM.

RAPAZ 1

Quem nunca comeu uma prima? (RI)

RAPAZ 2

É. Só que aí ela virou lésbica, né?

RAPAZ 1

Não deu conta, Gustavão! Iiih.

GUSTAVO

Nada a ver, gosto é gosto. (VÊ ALGUÉM) Olha a Camila! Aquela gostosa! Iiih, veio com viadinho do Leonardo.

RAPAZ 3

Diz que ele assumiu, né? Nem dá mais graça zoar.

GUSTAVO

Na cara não, mas dá pra zoar escondido.

RIEM.

GUSTAVO

Você já percebeu que toda gostosa vem acompanhada de um amigo viadinho? Ai, se eu pego essa Camila.

ENQUANTO OS AMIGOS CONCORDAM, GUSTAVO MEIO QUE ENGOLE EM SECO QUANDO LEONARDO PASSA E CUMPRIMENTA.

GU

(NARRANDO) Ou o medo vira força de luta.  

CENA 5/INTERNA/DIA/ESTÚDIO DE TATUAGEM

GUSTAVO, TODO EMPOLGADO, TATUA UMA BANDEIRA LGBT NO PULSO AO SOM DE LADY GAGA. ELE DEMONSTRA MUITA LIBERTAÇÃO E FORÇA DURANTE O ACONTECIMENTO.  

CENA 5/INTERVENÇÃO SOCIAL/EXTERNA/DIA/UMA PRAÇA

CLOSE NO ROSTO DE GUSTAVO. ELE ESTÁ TRANQUILO E DECIDIDO. ELE VESTE UMA MÁSCARA E É O CARA COM A PLAQUINHA “SOU GAY, VOCÊ ME ABRAÇA OU ME MATA?”. ELE LEVANTA O PULSO COM A TATUAGEM GRANDIOSAMENTE EM FORMA DE PROTESTO. ALGUMAS PESSOAS O ABRAÇAM.

GU

(NARRA) E aí você levanta bandeira sim. Fica mais afeminado só de raiva, só de raiva. (PAUSA; OUTROS O ABRAÇAM) E morre.

O ENCAPUZADO SURGE COM OS AMIGOS E INICIA O ESPANCAMENTO AOS SONS DE GRITO DE LEONARDO QUE FILMA TODA A CENA. O ENCAPUZADO GRITA DIRETAMENTE PARA A CÂMERA; ELE É O PRÓPRIO GUSTAVO:

GU

Morre viadinho filho da puta!

A CENA CONGELA NA EXPRESSÃO DE RAIVA DE GUSTAVO.

FIM